Von der Akzeptanz der Langsamkeit...

Irgendwann faßte ich den Entschluß das nun alles anders werden sollte. Ich wollte erfolgreich sein, einen großen Freundeskreis besitzen und pflegen, ich wollte lernen und eine der Besten im meinem Fach werden, ich wollte akzeptiert werden und Akzeptanz durch Leistung gewinnen, ich wollte aktiv sein, im Beruf aufsteigen, Vorträge halten, eine gewisse Bekanntheit erringen, mich engagieren, anderen helfen, nützlich sein, zur OpenSource Community beitragen, schreiben, lesen, gelesen werden...

Kurz, ich versuchte ein 'normales' Leben zu haben. Ein Leben das scheinbar die Welt um mich herum hatte, die ich jahre- oder jahrzehntelang beobachtet hatte. Freunde, Familie, Beruf, Außerberufliche Aktivitäten.

Ich versuchte meine Vorhaben so konsequent umzusetzen wie es nur ging. Mein Hirn arbeitete ständig im Hochleistungsbereich. Jede Einladung zu Bekannten, jede Feier, jede Veranstaltung, wurde wahrgenommen.. oder zumindest versuchte ich es. Banksachen und andere Formalien wurden im Zug ausgefüllt, dort auch Mails auf dem Palm beantwortet, selbst im Wannenbad standen noch Fachbücher auf dem Programm. Erholung nur, wenn mein Körper sie mir aufzwang, aber selbst PMS wurde mit hohen Schmerzmitteldosen einfach weggedrückt.

Mein Mann durfte unter diesen Wünschen nicht wenig leiden. Sah ich seine 'Trägheit' doch sehr häufig als Hemmschuh für Ansehen, Erfolg und ein Leben das man im festen Griff halten konnte. Ich wütete gegen ihn, weil ich nicht gegen mich selbst wüten wollte. Mir nicht eingestehen wollte, das dieser Weg nicht gangbar ist.

Das ich dieser Weg nicht bin.

Ich muß gestehen. Ich dachte damals oft an Scheidung. Ich dachte ich könnte diesen scheinbaren Ballast ablegen und unbelastet weitermachen. Ich erkannte nicht, das es dieser 'Ballast' war, der mich stabilisierte, der mein Leben lebenswert machte.

Doch es war dieser 'Ballast' der mich schützte, auffing, meinen tiefen Fall nicht zum tiefsten Fall werden ließ, als mein Treibstoff schließlich aufgebraucht war. Aufgebraucht auf einem kurzen Spurt, verbrannt in einer Geschwindigkeit der Rekordautos in der Salzwüste Uthas.

Erst dann erkannte ich, wie wenig lebensfähig ich in Wirklichkeit war. Das diese ganze Lebensfähigkeit vorher nur simuliert und mit einem viel zu hohen Preis bezahlt worden war.

Seit dem habe ich Jahre gebraucht mich mit dem zu arrangieren was wirklich in mir steckt.
Ich mußte die Langsamkeit akzeptieren, das Ruhebedürfnis, das jenes normaler Menschen deutlich übersteigt.

Ich mußte akzeptieren, daß jedes Beisammensein mit lieben Menschen, mir doch gleichzeitig Energien raubt und ich daher nicht jedem Wunsch nachgeben darf an Spielen, Besuchen, Veranstaltungen oder Feiern teilzunehmen.

Ich mußte akzeptieren, daß ich weder die Fähigkeit habe, beständig beruflichen Erfolg voranzutreiben, als auch nur jene diesen auf einem bestimmten Level zu halten.

Ich mußte akzeptieren, daß ich die Kapazitäten nicht habe mich in - gleich welcher - Gemeinschaft konsequent zu engagieren.. als 'Macher' aufzutreten und diese Aufgabe auch erfolgreich auszufüllen.

Ich mußte akzeptieren, daß ich Glück und Erfolg nicht erzwingen konnte. Gleich wieviel Arbeit ich investierte, eher noch je mehr Arbeit ich investierte um so weniger.

Und immer noch fällt es mir schwer all dies zu akzeptieren. Immer noch wüte ich hin und wieder gegen das Schicksal an, das mir einen wachen Geist gab, aber zu wenig Kraft ihn 'normal' einzusetzen. Noch immer schäme ich mich dafür, selbst gängige Anforderungen nicht erfüllen zu können. Und sehr schwer wird es immer dann, wenn diese von außen an mich herangetragen werden. Wenn man als faul und unfähig gilt, nur weil man sich weigert wieder in den Kreis der Selbstzerstörung einzutreten.

Ich akzeptiere meine Langsamkeit. Tut ihr das auch?



P.S. Wohl noch kein Artikel in diesem Blog hat mich beim Schreiben so sehr mitgenommen wie dieser. Bei keinem anderen habe ich wie ein Schloßhund geheult. Gestorbene Träume schmerzen unendlich. Das Eingestehen eigenen Scheiterns auch.

P.P.SDer Titel ist irgendwie vom Buchtitel "Die Endeckung der Langsamkeit" von Sten Nadolny entlehnt. Ich habe das Buch leider selbst noch nicht gelesen, aber es steht auf jeden Fall auf meiner Agenda.